Tina的幸福進行曲

時光匆匆，歲月荏苒。

「我的求子之路」系列文章轉眼間竟然已經是十四年前的文章了。

我的兩個小福星今年滿十四歲，明年就要考高中了。

然而我這幾篇「求子之路」的文章居然仍是本部落格中人氣最高、閱讀次數最多的文章。

我真的非常明白所有不孕求子的父母們那個煎熬、痛苦的心路歷程，因為我也經過了五年這樣的歲月，

我在當年求診時，在診所醫院等待時也遇過好多同樣遭遇的媽媽們，每個人都有一條屬於自己的漫漫長路。

雖然這條路最後並不一定都會走到自己原先期望的終點，

但我很希望每個人的終點都不是悲劇，也不是傷心。

當初我在最後一次做試管的時候，心裡打定了主意：這次再不成功我就要辭掉工作去日本留學。

既然未來人生不用擔心沒錢養小孩，就好好去做自己喜歡的事情，不用考慮經濟狀況。

反正夠我們兩個人吃飽就可以了，不用想太多。

所以最後一次試管的時候真的是我心情放得最輕鬆的時候，去診所做第一次檢查時，根本沒有想到就要直接進入療程，

只是想說：吃那麼久中藥了，檢查一下看看身體有沒有比之前進步，沒想到被醫生推著直接進入療程。

也許有人覺得劉志鴻醫師很兇、很霸道，會有點怕他。

但對我來說像他這樣的做法反而是我在經歷多位醫師之後唯一能讓我腦袋放空什麼都不要去想的醫師。

他說「告訴你這些要幹嘛？沒有意義啊！數字/卵泡 再漂亮，沒有成功都沒有意義」

經歷多次失敗的我突然像被打醒一樣：對齁！我又不考醫學院，弄懂這些又如何？卵子再多，沒有成功受精就是零啊，知道這些數字又如何

所以最後就當傻瓜讓醫生整（笑）

當然我不是說這樣就一定會成功，每個人的身體狀況不一樣，但是擔心煩惱也是做，放輕鬆愉快也是做

那為何不放輕鬆一點呢？

如果最終還是沒有成功想要放棄，我覺得也不要有任何罪惡感或是挫敗感。

告訴自己，能做的我都做了，可能這輩子就是與小孩無緣。

人生只有一次，放手去做自己想做的事情吧！我有些朋友一直未婚或是沒有生育，但是他們把自己的人生活得很精彩！

在自己的領域裡面奉獻自己的力量，栽培後進，生命是另一種充實！

祝福所有求孕的朋友，不論你最後成功與否，不論你最後做出什麼選擇，都祝福你們有美好的、幸福的未來！

 

 

轉到普通病房，就表示我的危險期過去了。事後我才知道，陳醫師當時跟我的家人說，提前剖腹，是為了保大人，他跟我媽媽說「要顧小孩也要保大人。」可見得當時我的情況有多危急。手術前後恍惚中，我知道的部份就大約輸了約四包血，就算以每包都是250cc的來說，也輸了一千cc。陳醫師說，他打開之後嚇了一跳，因為子宮裡面都是血，我出血的狀況比他想像的還多，但幸好手術完成之後觀察一夜沒有再出血，才轉入普通病房的。當時我轉入觀察室時，陳醫師跟我的家人說「過了今晚沒再出血的話應該就沒關係了。」是不是很像灑狗血電視劇的對白??但這確是真實發生的事。
雖然我沒事了，但心裡牽掛著兩個孩子，想到他們還在努力奮鬥，我的心就好痛。一直要老公每天每個探視時間都要去看看他們。而我因為開刀還要等排氣才能喝水跟進食，再加上傷口的疼痛跟麻藥的副作用，我整個人都很虛弱。很想休息，但因疼痛再加上隔壁床的產婦老是有人來看，沒人來時她就講電話或是跟她先生聊天。再加上她是自然產，早就可以進食，吃她的月子餐吃得津津有味的，沒事還下床走來走去，我被干擾得無法休息，更讓我難過的是每次她的baby推來喝奶的時候，每次聽到她在餵母奶的聲音，baby可愛的喝奶聲，我就要心痛半天，淚流不止。人家說月子期間不能哭，不然眼睛會壞掉。我看我月子期間不知道哭了多少天，恐怕很早就會把眼睛弄壞吧?
後來媽媽就去登記換單人房，讓我能夠好好休息，不受打擾。生完第二天，陳醫師來看我，看出血量都還好，他才放心。而第三天早上他又跑來問我有沒有問題?我說還好，他摸摸我肚子，也說「嗯，子宮收縮的不錯。」因為他怕我打了太多安胎針，會因此使我產後收縮不良。那時我才知道，原來他當天晚上就要出國旅行。媽媽知道之後嚇出一身冷汗，就差那兩天，幸好小福星自己要提早出來，要是再過兩天才發生這件事，陳醫師又不在，真不知道該怎麼辦好?因為那時正好是過年前，幾乎有名的醫師在那時候都不在台北，那不就危險了?說他們是小福星還真是沒錯。接下來的痛苦就是擠母奶。因為沒辦法讓baby直接吸，要靠自己的雙手跟吸奶器來擠，而且每隔三個小時就要擠一次，連半夜也要起來擠，這樣努力了多天，到我出院那天，才能夠留下兩小袋給他們用。
接下來的事情，前面大概都說過了。而我復原得其實很慢，因為太久沒走路，剛開始根本走不到兩步就眼前一片漆黑快要暈倒，沒有人在旁邊扶著真的不行。一直到我月子做完，還是走不了幾步就氣喘如牛，而且舉步維艱。我都很擔心無法回去上班。幸好慢慢的復原，大概上班了幾天之後才真的算恢復正常。

第二次住院，像是在拍電影，半夜大出血，然後坐救護車去急診……。我老公曾苦笑說為什麼我們生個孩子還像在演電視劇，而且是灑狗血的那種。我也笑了，是啊~~這樣的日子裡，也只能如是般苦中作樂。回到醫院的病房，說起來還真巧，又是同一間。打上安胎針，又開始不適應，呼吸急促，心跳太快，但情況不好，劑量就是要打到那麼高。之前住院，陳醫師每天都來調低劑量，但這次，他不敢調太快，一次只敢降個1cc，但我這次心態卻不同了。上次是急著想出院，這次卻是怕太快叫我出院回家，萬一又是這樣半夜出狀況，我真的不敢想像我還能不能有這麼幸運?所以當陳醫師苦笑的跟我說:「不能調太快」的時候，我也笑笑說，我也怕太快出院，我會害怕。於是很認命的住院。不過我還是很天真，以為自己安到一個階段可以出院一陣子呢，唉。就像我一個朋友，安到32週之後醫生就放她出院了，本以為她很快會回去生產，沒想到她竟然回家後不但安穩的很，後來還怕生不出來天天去走大安森林公園。現在想想她真的是很幸運呢，只是她的問題只有宮縮，並沒有出血，所以比較起來我的狀況還是危險一點。

雖然很認命的想到自己應該會住很久，但是住院的日子畢竟還是不好受。不論大小便都需要家人幫忙，吃飯也是，每次吃到一半還都會宮縮，就嚇得趕快把床放低，但一把床放低就吃得很困難，經常吃不下東西，一頓飯吃上一個多小時是常事。偏偏醫生還說要我多吃，唉。而天天躺著缺乏運動，又很容易便祕。剛住院前幾天大不出來，媽媽就要我下來床邊如廁，我真的不敢，但後來醫生說大不出來也不行，既然已做了縫合，就應該沒關係，下來一下而已。於是就下床來上。後來慢慢的我可以在床上上了，於是就再也不下床上大號。但有一天，已經便秘第三天了，我一直在擔心怕到時候會需要用力，一用力就很容易出血，吃了好多水果或是纖維質高的食物，都沒有什麼用。媽媽一直要我再下床上，我死都不肯，堅持要在床上上，好不容易終於好像有意思上了，就趕快拿便盆來上，沒想到上了之後噴出一堆咖啡色的分泌物，跟著就出血了。我還記得那次出血之後我很後悔沒有聽媽媽的話下床上，我以為或許那樣就不會造成後來的出血。但之後我才明白，並沒有差別。
那次一出血，陳醫師看了情況，就加了第二線的安胎藥，藥名我不是很清楚，但好像是鎂離子。打這種藥會有副作用，就是怕會造成尿量少，所以每次小便都要留尿，這個工作更加重了我自己還有照顧我的人的負擔。讓我對他們更加過意不去。本來安胎藥劑已經降下去了，又因為出血再度調高，調高之後宮縮也沒有改善，也還是有零星出血，所以才加了第二線的藥。第二線的藥還好發揮作用，宮縮被壓了下來，情況又開始穩定下來。只是那之後陳醫師就不太敢調降劑量，都觀察好幾天，才敢降個1cc。但因為我也不敢太早出院，所以他不調降我也覺得比較沒有心理壓力。就這樣慢慢的度日子。

前面講到的整個過程，還來不及形容我的心情。從一開始嚴重腹水，到確定懷孕，雖然身體上很痛苦，心情上卻感覺很幸福。我想每個女人都一樣吧?自己決定不生是一回事，但發現不能生又是一回事。會覺得自己彷彿是有缺憾的，始終無法平衡:為什麼別人都那麼容易，我就是不行呢?不甘心，就是不甘心。更何況我始終都很希望有自己的小孩。所以當我真的成功懷孕，雖然苦不堪言，身體上真的很痛苦，但是一想到小生命已經在自己的體內開始形成，那種奇妙又不可思議的感覺，帶給我一種幸福。所以當我開始情況不穩定的時候，每天心裏都戰戰兢兢忐忑不安，深怕好不容易得到的孩子會這樣就失去。每天上班心裡也很害怕，又要承受身體上的痛苦，請假又是另一種心理壓力。當我13週因爲出血而掛急診的時候，躺在超音波室的床上我的兩腿不由自主的抖個不停，手腳也冰冷異常，一直哭著拜託醫護人員救救我的孩子，哪知道這在他們看來只是小CASE。而當我躺在台大的超音波室，等著那個醫生照超音波給陳醫師診斷的時候，我的肚子還在收縮，也還在少量出血，吊著一顆心，聽他在那裡問我什麼柯教授怎麼看出來的，真的有欲哭無淚的感覺。回到診間給陳醫師看，他說明我的狀況時，說到現在正是處在要不要開刀的微妙狀況，開或不開都有其風險在，當他說到也有可能開完刀造成劇烈宮縮就流產的時候，我的眼淚就開始拼命的往下掉。怎麼會這樣?不可以的，不可以這樣，我那麼辛苦的走到現在，老天爺怎麼可以這樣對我呢?所以住院之後說不能下床如廁，我又上不出來，護士小姐還說，有的人閉鎖不全一下來上廁所小孩就掉出來了….把我嚇得魂飛魄散，真的都不敢下床，直到陳醫師許可，我才心情比較輕鬆下來，但還是在轉入普通病房後努力的學會在床上如廁，為的就是怕以後萬一還是要安胎，萬一被宣判連床邊如廁都不行，那一樣是要痛苦的，幸好我後來學會了，才鬆了口氣。

話說回來決定開刀之後，於是緊急安排星期一開刀，星期天晚上開始禁食。其實事情發展到這樣，我反而安心下來。既然如此手術後應該就可以比較安心，這樣以後在家安胎也不用太緊張。所謂子宮頸環紮術並不是很大的手術，於是很安心的等待星期一的手術。
星期天晚上開始禁食，連水都不能喝，一直到隔天早上，還是一直無法確定什麼時候要進手術房，我又餓又渴又緊張，一直這樣挨到下午四點鐘，才確定要進手術房了。

第三章 艱辛的懷孕過程

確定懷孕之後，我把買來的驗孕劑全部都驗完(笑)，看到每一隻上面都是兩條線，就覺得開心得不得了，因為這麼多年來，從來沒有驗出兩條線過!!看著這些驗孕棒，就覺得很滿足，我終於，終於成功了!終於不用羨慕人家穿著孕婦裝，不用羨慕人家推著嬰兒車，不用羨慕人家抱著小孩一家和樂的樣子。

第二章 終於~~我懷孕了!
這樣搞來搞去，從開始看醫生到那個時候，已經快四年了。每當在路上看到孕婦或是嬰兒時，我也越來越無法壓抑那種失落感、徬徨感。我甚至希望醫生能檢查出來自己是真的有什麼問題，那麼我只要去解決那個問題不就好了?但求醫多年，沒有人能告訴我，我究竟是為什麼無法懷孕，這個問題是否要問老天爺才有答案?人家說孩子是來討債的，或許我們前世沒有欠誰什麼債吧?我這麼說，老公仍是說，他寧可有欠債。我知道他內心的渴望。每次看到虐童的新聞，我就覺得很困惑，老天為什麼讓這些不愛孩子不懂珍惜的人那麼輕易的就擁有，而我們卻求之而不得呢??
失敗之後，台安的醫生要我繼續做試管，但我猶豫了，他是很好的醫生，但他的方法或許不適合我吧?我覺得自己會無法承受第二次的失敗，因此就沒有繼續那裡的療程了。我跑回去老醫生那裡吃中藥，少不得被他罵了一頓。幾個月沒有去，他知道我一定是跑去找西醫了。他很生氣，但我還是硬著頭皮給他罵，然後繼續吃他的藥。
又吃了幾個月，我開始擔心自己年紀越來越大，這樣慢慢吃藥不知道要吃到什麼時候，老先生又不肯給我答案。這時，媽媽告訴我，約在我打第二針的時候，恰巧在路上遇見名電視節目主持人—于美人。眾所周知的，她也是以人工方式受孕成功，生了一對可愛的龍鳳胎。當時已經不知道該去找什麼醫生的我們，真的有點無所適從。媽媽遇見他的時候，就厚著臉皮不管三七二十一上去問她是給哪個醫生做的。還好他雖有名，架子倒不大，很爽快的告訴我們，是在仁愛路上的劉志鴻婦產科診所做的。她很熱心的從皮包裡掏出記事本把電話抄給我媽媽，最後還祝我們成功。平常並不是他的影迷，不過他這麼熱心又沒架子，還真的讓我跟媽媽都很感動。

第一章—神啊!我想懷孕!!
從來都沒有想到，生小孩對我來說，會是這麼困難而且辛苦的一件事情。看身邊的朋友親戚，好像結了婚之後不久就很自然的懷孕生子，一切順利健康又平安。
但這樣看似再普通不過的事情，對我來說卻是一條如此歧嶇且艱辛的道路。
成功懷孕之後，就一直很想記錄這段過程，但是由於身體的因素，一直到現在，才開始動筆。